2011年12月27日 星期二
親愛的番薯仔(2011年12月6日)
親愛的番薯仔：
剛才在美孚裡見到一大群的番薯，但我卻選擇了你。因為你比較細小，適合一人份量食用。卻沒想過我會因你而同其他人分享你的優點，因著見到而開心，使我漸漸喜歡了你，你給了我溫暖、給了我溫飽。雖然看上你好像沒有什麼用，卻給人許多的溫暖、溫飽、話題等等。我很感謝你呀，番薯仔！
6th December,2011
我想去克服和突破去面對(2011年9月2日)
我想去克服和突破去面對，
但我需要守望者和「十卜」我的人…
今日我只係第二日返學，但我好似唔想去面對去考公開試。我覺得考公開試係一個惡夢，會使我好徬惶、好迷茫，就像迷失了方向似的。我只係清楚自己唔想太快出嚟工作，只係仍然想讀書、進修。我好清楚知道自己有好多好多的缺點和限制，我亦清楚自己MAD的主題，我就要去克服和突破自己去面對去考公開試。
我知道去考公開試係一個壓力的、會苦的，我有時會想我讀了十多年書，由三歲開始讀幼稚園，六歲讀小學，十二歲讀中學…到現在升到中六就係為咗考一個公開試，為咩嘢呢？但再去想返，如果沒有公開試、沒有考試等等我們可能會什麼都不做，這樣什樣面對工作的時候呢？
我好想去讀書，好想去讀自己想讀的科或興趣，我好想讀有關設計、音樂、話劇等等的藝術課程或科，這一些會使我好舒服、好開心，會感到有點自由自在，當完成到一件作品的時候我就會好開心，好有滿足感的。 雖然自己會不斷地去想修改自己本身已經完成的作品，正因這樣我會去更想追求有一個進步的一個空間，去為下一份的作品做得更好。
但我對這一個公開試感到害怕、我好徬惶、好迷茫，甚至訓唔著唔知點算，有時想忍住唔去喊，但忍了一會兒就喊起出來，因好唔想去面對去考公開試…我好想去克服和突破自己去面對去考公開試，但我無什麼信心去克服和突破，我好想有守望者為我去禱告，去「十卜」我的人，給我有信心去克服和突破並去面對公開試…
「敬畏耶和華、是智慧的開端．認識至聖者、便是聰明。」
（箴言 Proverbs 9:10）
「敬畏耶和華是智慧的開端．凡遵行他命令的、是聰明人．耶和華是永遠當讚美的。」
（詩篇 Psalms 111:10）
自從過了剛剛的星期六(9月26日)
剛剛過了的星期六……
自從過了剛剛的星期六，譞朗問了我的一個問題「你入敬拜隊點解唔揀打鼓而要揀雜務做呢？…」我想了很久，亦比自己和別人有許多的藉口，心裡有許多的矛盾。覺得自己的能力唔夠人地好、自己就算學過都會覺得自己無咁好的能力去做、我會覺得自己無能為力在音樂方面……但在他心中覺得我是有能力去做到，而且比他人覺得我是有能力去做到的，會覺得我會做得好的，他們覺得自己能力差都能做到我都做到，但我卻缺乏了信心，怕自己做唔好。我在想其實都是的，而且我是好想好想去做的…
因找不到他人比我的心意卡時，我會好傷心和像遺失了資源(2011年9月5日)
我發現自己當遺失的心意卡時會盡力去找，找到時會好好的珍惜；當找不到的時候我會好傷心，我會好不對不起送心意卡比我的人，就好似遺失了一些美好的資源…每一個送比我心意卡的人都是給我一個好好的資源，好好的一個祝福，我會感到有人去關心去愛我，去到在乎我的嘢，有一個支持鼓勵…
當找不到的時候我會好傷心，我會好不對不起送心意卡比我的人，但我又好想他們去再祝福我多一次，去支持鼓勵我多一次，但我又唔好意思，若我有多一之機會去再收到的時候我會去保存得好好，因我會去看返每一個所寫的內容，我會去珍惜這一些的資源…
我好感受到每一個所寫的心意卡的一個心，的一個關心去愛、支持鼓勵，我好強烈的感受到的…若有一些想幫我比我一些資源我請讚好和留言，我會回應和感謝你的！^.^
今年比我感到好特別…(2011年9月11日)
今年比我感到好特別… 因為要去面對不足半年的一個公開考試，要去溫習中學所有所學的東西，感到辛苦和有壓力的；我同時在教會裡開始去學習侍奉，去唔同侍奉的崗位做服侍，在靈命上會有一些鞭策，但感到好開心有點high。在敬拜隊裡要有一個敬拜的生活，日日去靈修，這樣在能去到有一個敬拜主的心，無論做什麼事去敬拜的時候，日日去靈修的時候，使自己靈命上能夠Keep住成長。 這個感覺雖然是有點兒複雜，但正是這樣才能給我有更多的提醒。能夠給我在公開考試裡的一年仍然能夠去同主去傾談，去給我有反思、作提醒和鼓勵，同時去有敬拜的生活去有更多在主裡，甚至去學習在每一刻到都與主一起。 當中我在裡面會有更多的鼓勵、學習、反思、有鞭策的，我希望能夠在教會裡的敬拜隊和總務長這些侍奉裡能夠在做得唔好的地方恨恨的鞭策我，特別是在靈命方面…這能夠去給我去有一個好好的提醒，對我亦係一件好的事。至於要他們什樣恨恨地鞭策我，我自己真的唔知道…
一個好特別的Lunch…(2011年9月23日)
一個好特別的Lunch…
今日，下午同埋班主任吃飯，傾到近況的時候我哭起來。我唔知何時會把自己的事會一一的都同班主任講，感到充滿的關心，就感到回到教會的家裡。有開心、有唔開心、有擔心、有迷茫的一一都好放心的講，好warm﹗
在又小到大，我一直都覺得自己無價值、好無用、幫唔到什麼。除了教會的弟兄姊妹話給我我好有價值、好有用之外，學校D老師同我講返才知道自己原來好有價值、好有用、幫到好多的人，而我自己一直到不知道。我有一副的笑容去感染的人。比人感覺好開朗，卻沒有人想過我曾經有許多唔開心、傷心的經歷深深的刻在我心上…
當我講返出來分享的時候，我的心忍不住流出眼淚來。就像找著一些不想記起的回憶在腦海一幅一幅的閃過。班主任卻沒有想過我有這一段的經歷，但仍然有那麼開朗的心，然後為我去禱告。我好深信我的眼淚不會白白的流，而是有意義的。
我更沒想到好多人都話我「你要好好的去珍惜自己，因我覺得你不懂去珍惜自己，只顧他人…」我慢慢的想原來是的，我原來不太懂得珍惜自己。我希望慢慢的去珍惜自己要學習停一停，休一休息，求主保守la﹗
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